80er Revival

Wenn man so durch die Shoppingcenter der Städte schlendert springen sie einen förmlich an, die schrillen Farben aus den 80er Jahren. Die Augen bleiben an einer knallpinken Röhrenjeans hängen bevor mein Blick auf meine Beine und in den Spiegel vor mir wandert.

Neiiiin, die Zeit ist rum. Das Tragen dieser Augenkrebs verursachenden Röhre überlasse ich den Teens und Twens von heute. Das Shirt mit Popart-Muster lasse ich mir so gerade noch gefallen aber sonst schwelge ich lieber in Erinnerungen an die Neonfarbenzeit in der und vor allem mit der ich groß geworden bin. Leggins, Stretchmini, Overknees und Vokuhila, alles war dabei. Vanillahosen und Buffoloboots mit Chinesischen Zeichen an der Seite und natürlich die heißgeliebten Cowboystiefel, alles hat Frau mitgemacht. Neue Deutsche Welle und Syntiepop von Depeche Mode, hach, schön war`s. Die Anfänge von Madonna und den Ärzten miterlebt, war das geil? Ja, war es!

Ich gönne den jungen Leuten von heute dieses Revival und lächel vor mich hin, denn in den 80igern habe ich und meine Gerneration gelebt, geliebt und gelacht, nicht die Mädels von heute. Die pinke Röhre kann ich also getrost auf der Kleiderstange im Kaufhaus lassen und muss damit nicht meinen Kleiderschrank dekorieren.

Die Feinde der Models…High Heels

Eine Fashionweek jagt die nächste, von New York bis Mailand, die Magermodels laufen wieder.

Sie fallen wieder sollte man eher sagen, denn Prada und Co setzen wie so oft auf High Heels. Die Models sind krampfhaft bemüht auf den dünnen Beinchen zu bleiben, doch es gelingt ihnen immer weniger. Entwerfen grundsätzlich Männer diese hohen Hacken oder was ist da los? Männer stehen bekanntlich auf High Heels. Würden sie das immer noch, wenn sie selbst darauf herumstöckeln müssten?

Na gut, Drama Bruce kann auf diesen Schuhen laufen, ist aber wohl die Ausnahme. Vielleicht müssen sich die Damen auch nur eine Orange zwischen die Oberschenkel klemmen um richtig laufen zu lernen. Das ist zumindest der Rat von Bruce Darnell.  Sie können aber mit so einer Orange zwischen den Beinen auch schon mal einen Vorgeschmack auf die bevorstehende Cellulitis bekommen wenn man davon ausgeht, das die laufenden Kleiderständer irgendwann einmal an Gewicht zulegen….

Ich esse jetzt erst mal ein Stück Schockolade.

Knuts Pfleger Thomas Dörflein ist tot

Thomas Dörflein, Tierpfleger von Eisbär Knut ist tot. Die genaue Todesursache ist Medienberichten zufolge noch nicht bekannt. Es heißt, er sei schwer krank gewesen. Ganz Deutschland zeigte sich erschüttert von dieser Nachricht.

Spaniens Kronsprinzenpaar in Frankfurt

Spaniens Kronprinz Felipe eröffnete gestern zusammen mit seiner Frau Letizia das neue spanische Kulturinstitut “Instituto Cervantes” in der Stauffenstrasse in Frankfurt am Main.

Mit einer Fläche von rund 3000 Quadratmetern wird es das größte von fünf spanischen Kulturinstituten in Deutschland sein.

Ziel des Instituto Cervantes soll die Verbesserung  des kulturellen Dialogs zwischen Deutschland, dem spanischen und dem lateinamerikanischen Sprachraum sein.

Ich sehe….

Wer den Film “The sixt Sense” mit Bruce Willis kennt, kennt auch den markanten Spruch

“Ich sehe tote Menschen”.

Ein kleiner Junge hat die Gabe, tote Menschen zu sehen und ist alles andere als begeistert von dieser Gabe. Eine abgeschwächte Version dieser Gabe tragen viele Menschen in sich, sie sehen doofe Menschen, überall…Menschen, die ein Schild tragen sollten, das schon von weitem erkennbar macht das sie so sind wie sie sind, eben doof, denn durch sie entstehen Situationen wie diese:

Bestes Beispiel: Ich war mit meiner Frau mitten im
Umzug.
Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster
stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt “Hey, du ziehst
um?”
Was bitte soll man da sagen?
“Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche
unsere Klamotten ein, um zu sehen,
wie viele Kartons wir brauchen?
Hier ist dein Schild.”

Vor ein paar Monaten war ich mit einem Freund angeln.
Wir zogen das Boot an Land, ich hob unseren Fang aus
dem Boot.
Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt
“Hey, habt Ihr all die Fische gefangen?”
“Nö, wir haben sie überredet aufzugeben.
Hier ist Dein Schild.”

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da
war ein Typ, der eine Hai-Biß-sicheren Anzug erfunden
hat.
Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. “OK,
Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus… sie
wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen
springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut,
wenn sie dich beißen.”
“OK, aber halte mein Schild fest! Ich will’s
nicht verlieren.”

Als ich das letzte Mal `nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu
einer Tankstelle. Der Tankwart kommt raus, wirft einen
Blick auf meine Karre und fragt “Reifen
platt?” Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte
“Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich
plötzlich aufpumpten.
Hier ist dein Schild.”

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen.
Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne
dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zum Haus, er
steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt
“Scheiße, ist das heiß!” Siehste?
Hätte er ordentlich sein Schild getragen, hätte ich ihn
abhalten können…

Ich hab gelernt, einen Sattelschlepper zu fahren. Ich
verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte
den LKW und konnte ihn nicht wieder loskriegen, egal
was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe
angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen
Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen…
ok… kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er
kein Schild bräuchte… bis er fragte “also… ihr
LKW hat sich verkeilt?” Ich konnte mir nicht
helfen! Ich sah ihn an, b lickte zurück zum
Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte
“Nein, ich liefere eine Brücke.
Hier ist Ihr Schild.”

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein
Kollege reinschaute und sagte “Du bist immer noch
hier?”
Ich antwortete “Nö. Ich bin vor 10 Minuten
abgehauen.
Hier ist dein Schild.”

Von Braun zu Blond

Seien wir doch mal ehrlich, seitdem die Romanze von Boris Becker und Sandy Meyer-Wölden bekannt geworden ist, wurde Deutschlands Weltbild ein wenig durcheinander gebracht.

Was ist da los? Sind alle dunkelhäutigen Schönheiten mit Mandelaugen vom “Markt”, sind sie ausgestorben oder ist Bobbele einfach nur in der Midlife Crisis?

Rein äußerlich hätten Damen wie Kader Loth oder Naddel prima in sein Beuteschema gepasst. Auch Naddel wäre zurück zu ihren Wurzeln gekehrt, blond und blauäugig, das ist der Typ Mann auf den sie bekanntlich steht.

Wäre es nicht herrlich zu erleben wie Boris über den Golfplatz ruft: ” Naddeeeeeel der Ball muss ins Loch”….

Stattdessen entscheidet sich Herr Becker für das Kücken Meyer-Wölden. In einem Interview auf sein Beuteschema angesprochen stellte er in Aussicht, vermutlich einmal eine kleine fette Rothaarige zu heiraten.

Das mit der Haarfarbe und der Figur hat er nicht eingehalten. Was die Größe angeht hat er zumindest was das Alter betrifft, etwas ziemlich kleines an Land gezogen.

Neben Sandy sieht Boris ganz schön alt aus,  finanziell kann sie ihm auch das Wasser reichen und wird es auch in Zukunft können, schließlich verkaufen sich Ihre Kollektionen demnächst wohl wie warme Semmeln.

Sudoku der Eitelkeiten

Karl Lagerfeld und andere “Promis” machen es uns vor.

Das Alter ist bedeutungslos und muss deshalb nicht genannt werden.

Frauen ab 30 haben das Verfallsdatum überschritten und so wird gemogelt, was das Zeug hält. Läßt sich aber nicht mehr leugnen, das man bzw.  Frau die 30 eindeutig überschritten hat (nehmen wir in diesem Falle mal Lästermaul Desiree Nick) muss die Zahl 50 herhalten. 49 ist natürlich noch besser.

Der reinste Zahlensalat. Der Mensch wird also nicht nur an seiner Karriere und seiner Herkunft sondern auch an seinem Alter festgenagelt. Ein Sudoku der Eitelkeiten. Doch wer ist eiteler, der, der sein  Alter verheimlicht oder der, der zu seinem wahren Alter steht. Haben Karl Lagerfeld und Co es wirklich nötig? Größe zeigen würden sie in jedem Fall mit der Angabe des tatsächlichen Geburtsjahres. Schönheit ist vergänglich und schleicht sich davon, die Zahl des Alters wächst mit jedem Jahr und das ist gut so.

Magermodels, Moppelstars und einiges dazwischen

It Girl und Millionenerbin Lydia Hearst bricht wegen angeblicher Nierensteine auf der New Yorker Fashion Week zusammen. Es ist wohl eher von einem Schwächeanfall mangels Masse auszugehen, denn außer ein wenig Haut und Knochen ist bei Fräulein Lydia nicht viel zu sehen.

Ganz anders bei Heidi Klum. Zumindest nach eigener Aussage hat sie eine gefühlte Kleidergröße 40. Ein Blick auf die Jeans in die sie sich geschossen hat zeigt jedoch eine Inchgröße von 27, was einer deutschen Größe 34 entspricht. Schon klar, nach der Geburt von drei Kindern kann man sich ja nur fett fühlen.

Jeanet Jackson hingegen scheint anstatt an ihre wahre Kleidergröße von mindestens 42 eher an einer 34 festzuhalten und spielt das Model Presswurst ala Mariah Carrey.

Viktoria Beckham hat zumindest ein paar Gramm Gewicht eingespart und das alleine durch ihre neue Kurzhaarfrisur. Weg mit den überflüssigen Pfunden, Haare ab und die Zahl auf der Waage ist wieder zufriedenstellend. An welchen Stellen sollte Frau Beckham auch sonst noch abnehmen?

An Gewicht verloren hat auch Schauspielerin Minni Driver, sie brachte einen gesunden Sohn zur Welt. Über Uma Thurman wird derweil gemunkelt, sie würde in den nächsten Monaten beachtlich an Kilos zulegen, der Schwangerschaftsbauch wurde bereits gesichtet.